N年前，刚步入相亲大家庭的你俨如一个愣头青，虽觉此种相识方式与你做派相左，总要嚷嚷几句来表达一下抵触情绪，但内心却怀揣着不排斥不积极的中立态度。在一个阳光明媚、微风和薰的美丽日子，你如约来相你的处女亲。

    　在见到那位之后的5秒内，你对介绍人的诚信度进行了彻底大颠覆。你终于明白今天的天空为何如此湛蓝，路人的笑脸为何如此亲切，原来上帝知道你要经此一劫，于心不忍，特意安排一些美好的事物来安抚你那即将受惊的幼小心灵。

       他：“会做饭吗？”

       你：“不会。”

       他：“女孩子应该包掉家务，我上班很忙的。”

       你：“我讨厌做家务，并且一辈子都不准备做。”

       接着便是尴尬的冷场，偶然抬起低垂的头颅总能发现对方正毫不客气地注视着你，拜托，这样很不礼貌啊；猛烈抖动的双腿不得不让你怀疑他是否身患帕金森。

       他：“好了，我还要赶到公司加班，给我你的电话。”命令式的口气。

       你：“不好意思我号码自己记不住，手机又没带。”显然，在你说完这个毫无技术含量的谎话后，对方被激怒了，原本抽象的脸蛋越发显现狰狞本色，见势不妙，抓起小包，你溜之大吉。

       这就是你人生中相过的处女亲，都说良好的开始是成功的一半，你却要遭遇出师未捷身先死的悲哀。事实证明，那位帕金森同志确实开了一个非常不好的头，在接下来的N次相亲中上帝无一例外地把不入他老人家法眼的子民丢给你。某一时段你几乎怀疑自己是否有过对上帝大不敬的言行以至遭此严惩。

相亲不停地继续，下一位该是NO.11了。“事不过三”后你发明了“事不过四、不过五、六、七、八、九、十”，可惜，最长的一次也在两个月后就过了。现在，要不要再指望一下“事不过十一”？听着都别扭，看来也是过不了的。