莫名其妙，深夜睡不着。想起了她，想念她——我从小到大的敌人，以后唯一能终生相伴的亲人。
   
　　她很美丽，以至于从小我就活在她的阴影之下。所有的人见到我们会说她长的真漂亮，而我长的很好。我嫉妒她的美丽，但是我会很骄傲的在别人面前炫耀她的美丽。因为我觉得那种美丽无可匹敌，关键的是对别人提起她，我很有“面子”。　
   
　　她很凶，我很烦。我们从小就打架，每个周末的早上她会在我自我陶醉的歌声中醒来坐在我背上，狠狠的捶我，我会发疯的哭喊。然后妈妈冲过来教训她，我得意的笑，然后我们继续躺在床上用自己能想到的最恶心的词语对骂。
   
　　我们一直＂相依为命＂，我们坚持对外团结对内敌对。她只会打我，对着别人就完全进入了淑女的境界。在对外战争中我总是站在她的前面，冲到最前线和院子里的其他孩子打架，大声对她嚷嚷：你靠后，别在这碍事。
   
　　爸爸妈妈都不在家的时候，我们自己煮方便面吃。锅盖一揭开，我们的筷子就开始打架。常常为了最后一根面条、最后一口汤该归谁而开战。我们可以从清早眼睛都没完全张开的时候就开始吵架。妈妈拿巧克力，拿新衣服来“诱惑”我们3天不吵架，通常在第一天晚上我们就会忍不住的开战。妈妈常常无可奈何的说我们是前世的冤家。
   
　　那年她离家去中考了，离开四天，我莫名的失落。我写了一首诗，我说，这4天，好象4年。我似乎无法接受每天早上醒来的时候没人和我吵架。她抢着看了，第一次没有损我，反倒看着我傻笑。

　　她离家去读书了，从此我们再也没了天天相对的时光。我马上买了一个大娃娃，没有她，房间空荡荡的让人害怕。她第一次回家的时候给我带了好多巧克力。我心里明明很高兴，却依旧装冷漠的推开她。我不小心把她撞到了桌角上，我确定那很疼。以她以前的样子，我想这必将是一场恶战。可在我已经做好战斗准备的时候，她摸了摸撞的地方，居然轻轻的说：“以后不许这样撞我啊！”，撕开巧克力的包装纸说: “你快吃啊,这个蛮好吃的”。我完全呆住，那时候流行看《封神榜》，我开始觉得她是不是被狐狸精上身了，怎么突然变的如此温柔？
   
　　我也开始离家读书了，然后我们各自有了自己的小房间 。再也没有这样一个人，在每天睁开眼睛的时候就开始和我吵架。我们依旧保持了以前的良好习惯，从来不对对方说好话。很久没见，我们的第一句话可以是：你怎么还没死？
   
　　高中的时候我的压力很大，大到想到过自杀。我给她写信，她给我写信。我们总是不着边际的乱扯一些废话，但是我们一直坚持着定期通信，默默的互相鼓励着。
   
　　她来学校看我，可是没有找到。等我知道的时候，我追了出去，可她已经不见了。我大哭，在人潮汹涌的街头。我很担心，她迷路了怎么办？她长的那么漂亮，被绑架了怎么办？

　　她来学校看我的时候，我会损她，狠狠的。损她的金头发，损她的衣服，损她的鞋子……没有一样我看顺眼的，我总是巴不得她赶紧消失的样子。谁要她每次都搞的那么时尚那么漂亮，以至于所有人都觉得我们完全不应该有血缘关系，因为差别太大太大。　
   
　　那年她由师范考取了大学，专科本科都考上了。可是她居然选择去读专科，我气极了。我觉得她怎么这么不争气，她怎么这么不知上进。到后来我哭了，因为我觉得她是为了我。如果不是我，她完全可以去读本科，去读一些艺术院校。她从小就跳舞跳的到处拿奖，她从小就画画画的到处展览，她从小就在文艺方面展现出超人的才华。如果我们都坚持自己的理想，那么爸爸妈妈会过的很辛苦。她放弃了，她选择了一个很安逸的小日子，给我们所有人安逸的日子。
   
　　她回家教书了，很多人来提亲，很多很多。元旦的时候姨妈舅妈都来到了家里，本来很高兴的我听到妈妈说让她下午去相亲，看着她气愤委屈的样子，我第一次在家里摔东西。我哭着喊着不许她去。我比她更激动，把所有人都吓住了。

　　她安慰我说她不会出嫁的，我才慢慢平静下来。
   
　　那年，妈妈在电话里说：“你春节回来的时候她和他一起去接你。”“他是谁？”我大声嚷嚷，莫名的恐慌感，觉得我要失去她了。满腹的愤怒，觉得她背叛了我，不是说好了不出嫁吗？然后我见到了他，从头到尾我都很敌视他，当情敌一样的敌视。我坚决不搭理他，　坚决狠狠的“宰”他。可是我看到了完全不一样的她，她在他面前笑成了一朵花。那是一个幸福女人的甜蜜感觉，我从来没见过的她。

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