晚上无意间听到无印良品的歌《就叫我孩子》。伴着无印良品一贯温暖的声音传递到我耳朵。

　　只有你会叫我孩子

　　用你深情的方式

　　这样的称呼  只能你知我知

　　可以尽情感觉 不必费心解释

　　……

　　忽然想到，已经很多天没有给家里的妈妈打电话了。

　　每一次即使有很多时间，却总是想到也许应该做做这，做做那，却忘了也许应该给妈妈打个电话。就陪她聊聊天，说说家常。

　　有时候想起来，觉得妈妈真的是一个伟大的女人。她的坚韧也许是我一辈子也学不到的东西。

　　爸爸去世的时候我只有10岁，姐姐也只有16岁。一个读小学，一个读高中。突然之间的灾难降临在我们原本幸福得让人羡慕的家庭里。长大之后很多时候都在想，若是换作我，在失去爱人之后，是否能够坚强地站起来，独自将两个还都未成人的女儿抚养长大，并且供她们读大学，送她们出嫁。

　　但我只记得那时候妈妈每天都是早上6点钟起床，为我和姐姐准备好早饭，然后骑着车去上班。冬天北方寒冷的大风总是将她的脸吹得红一块紫一块。中午一个小时的休息时间还要赶回来给我和姐姐做午饭，我们还没吃完她便匆匆走了。

　　妈妈没有太多的文化，很多知识都是爸爸教的。妈妈也没有出去工作过，所以只能在爸爸生前的单位里做辛苦的工作。但依然坚持每个季节为我们添置新衣服，每天为我们做有营养的饭菜。可是那时侯我却并没有注意到，妈妈已经很久没有穿过新的衣服。总是穿着几年前的旧衣服。

　　我从小就是一个性格执拗的孩子。青春期的成长很是动荡不安，总是与妈妈产生矛盾。严重时也有过剧烈的碰撞。现在回头想起来总是愧疚难当。但那一声对不起，却始终没有说出口过。

　　记得送姐姐出嫁那天，家里放了很多妈妈跟外婆亲手缝制的棉被，鲜艳的丝缎上是吉祥的凤凰、牡丹、喜鹊、圆月。看着那些温暖的棉被，虽然出嫁的是姐姐我却感觉到了无比的幸福。妈妈用她的一针一线第一次让我体会到了婚姻的美好。

　　第二年我离开家到外地读大学。妈妈知道我一直想去外地读书，想体会离开她的独自生活，也知道我性格里天生的那种执拗。所以即使她很不愿意，还是没有阻拦。出发的那一天，我回头看见站在出站口已经止不住眼泪的妈妈，第一次感觉她那么的瘦小，那么的让人心疼。我不敢再看第二眼，赶紧转身离开。

　　大学毕业后我留在了那个城市工作。恋爱、失恋、再恋爱再失恋。最痛苦的时候在酒吧里买醉，与陌生男人亲密，一个人捂着被子大哭。然后想像小时侯一样躺在妈妈身边安心地睡觉。可是妈妈却在最痛苦的时候将坚强的微笑给了我和姐姐。

　　春节回家赶上南方罕见的雪灾。断绝了所有的交通，妈妈的电话也是一个接一个。听着她在那边焦急的话语，生怕我得一个人在外地过年。而我也是坐立不安。不停地打电话问，哪天有航班啊？

　　机场开放那天已经是大年三十。迫不及待地赶到到机场，登机，起飞，降落。中午到达咸阳机场，坐40分钟左右的车到西安市内，然后再坐40分钟左右的公交车到临潼，再打十分钟的出租车到自己家。天色已晚，心里已经暗淡到想哭。可就在那时我看到了站在楼下等我的瘦小身影。

　　现在妈妈跟我谈论最多的话题就是婚姻。妈妈说，只要他是真心对你好就行。我不要你大富大贵，也不打算享你的福，只要你们在一起觉得幸福就好。过日子要找踏实实诚的人，不要总是看他的物质有什么，平平淡淡简简单单的生活才能长久，也才能真正地幸福。

　　这是妈妈很早就对我说过的话，而我直到现在在经历了几场爱情之后才真正地明白。只是这份恩情根本无以回报，只能对自己说要一直做一个幸福的人。要用妈妈亲手缝的棉被送我出嫁。